Subject: офф: знатокам и любителям кошек посвящается
|
Есть у моей подружки дорогая персидская кошка. Вся семья в ней души не чаяла, но был у кошки один минус. Один, но он перевешивал все остальные плюсы. Гадило животное где попало, а чаще всего на подушку хозяев. Пытались с ней бороться, все перепробовали. В конце концов разозленный хозяин начал тыкать несчастное животное носом в г№%но и выкидывать в окно. Через некоторое время кошка приучилась... Но не к тому, к чему ее так старались приучить хозяева. Через некоторое время, кошка после акта дефекации сама тыкалась носом в говно и выпрыгивала на улицу, очевидно предполагая, что это особый людской ритуал загаживания подушек и кухонных столов. У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной У меня живет (или à у нее?) годичного возраста кошка - голубой Случай первый - "летучая кошка". Случай второй - "я тоже девушка с характером!" В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать 10 причин, почему я предпочитаю кошек, а не собак. У нас есть кот. Белый пушистый кот. Подарили выпускники как красивого |
- "Нет, ты выйдешь!" Яростный шепот тещи поднимает жену и меня из глубин сна на поверхность реальности. С каждой секундой пробуждения все отчетливее слышны непонятные звуки, доносящиеся из гостиной: какая-то возня, хлопанье оконной створки, пыхтение, скрежет. Хм, что там происходит? Переглянувшись, мы осторожно высовываемся из-за двери спальни. Картина, представшая перед нами, выглядит душераздирающе: теща ожесточенно выталкивает нашего кота Бонуса в окно, кот этого не желает. Расклинившись в вертикальной форточке в позе белки-летяги и вцепившись всеми когтями с оконную раму, кот методично амортизирует своей прогнутой спиной беспорядочные толчки разгневанной тещи и, похоже, уверенно контролирует ситуацию. Несколько секунд мы с женой оцепенело смотрим на этот драматичный поединок, у меня в памяти почему-то всплывает основополагающий принцип дзю-до, где говорится, что ловкость всегда побеждает грубую силу. Внезапно теща прекращает натиск. Повернувшись, она замечает наши высунувшиеся из-за двери головы. - "Ну вот" - растерянно говорит она. - "Уже поздно" - "Что поздно?" - "Ну, вот, щенки прибежали..." Я высовываюсь в окно. По окном виднеется шевелящаяся куча, обрамленная помахивающими хвостиками, из которой выглядывают пять пар любопытных собачьих глаз. - "А что случилось-то?" Выяснилось следующее: ночью кот проснулся и захотел в кювету. Посетив ее, он обнаружил, что она грязная. Ну не успели сменить содержимое. Почувствовав протест против такой несправедливости жизни и будучи животным с тонкой душевной организацией, кот залез в кладовку и выразил свой протест прямо на кучу тряпок, лежащую в углу, попав в том числе на особо ценные брезентовые утепленные брюки, служащие часто подстилкой для собак. Удовлетворенный, Бони решил продолжить реализацию своего права на отдых и пошел на диван, где и реализовывал его до утра, когда его сон был грубо нарушен разъяренной тещей, обнаружившей это безобразие. Теща, схватив этого протестанта за шкирку (что вообще-то вызывает затруднения при немалом весе и некоторой шарообразности этого священного животного), решила в воспитательных целях выставить кота за пределы дома. Вот за этим занятием мы ее и застали. Тем временем кот, привалившись спиной к батарее, начинает вылизывать свой розовый живот, хмуро поглядывая на тещу. Периодически он посматривает на меня, при этом видно, что кот призывает меня в свидетели, как плохо обращаются с беззащитным животным. - "Ты, Бони, собственно, что зыркаешь то" - говорю à. "Что за поведение такое? Тоже мне, Мартин Лютер. Вот выкину тебя в самом деле на улицу, и будешь там с собаками разбираться с утра пораньше". Это, разумеется, риторически. Для кота, прошедшего все горячие точки в округе, пять молодых мелких сучек - как раз на один замах лапой с мощными когтями. Но кот, похоже, понимает, что я недоволен и угроза может случиться. Собаки не проблема, но напрягаться же надо! Корона, опять же, невзначай с макушки съедет. Поэтому, поразмыслив несколько секунд, он вскакивает и удирает на шкаф в кухне, откуда недовольно посверкивает желтыми глазами. - "Что за день!" - написано на его морде. - "Злые, нехорошие люди. Уйду я от вас...". Теща грозит ему пальцем. Через час я вижу, как теща сюсюкает с Бони. Кот сидит на холодильнике, она чешет ему подбородок, желтые глаза кота удовлетворенно жмурятся, перед ним плошка с едой, всякой и разной, рядом сидит кошка Бесс и вылизывает ему ухо... Мир восстановлен. Жизнь продолжается. |
You need to be logged in to post in the forum |